當有人傷害了我們時，我們會承受這種痛苦，直到我們找到原諒對方的方法。如果我們拒絕原諒，我們可能會認為我們是在報復對我們犯下的錯誤，但懷恨在心對我們的傷害遠遠超過其他人。然而，寬恕是一個過程，並不容易。寬恕的一個重要步驟可能是面對傷害你的人。這絕非易事--也不能保證對抗會導致恢復。但有時我們需要採取這一步來治愈我們自己。
在他們的優秀著作《突破：何時屈服，如何反擊》中，蒂姆·克林頓博士和帕特·斯普林爾根據在不健康、相互依賴的關係中為人們提供諮詢的經驗提供了建議。 “面對傷害我們的人是一項非常困難且具有威脅性的任務。當我們真正走進房間看到這個人的臉時，我們可能會感到困惑、情緒低落或變得非常憤怒，”他們寫道。在面對傷害您的人時，請遵循克林頓和斯普林爾建議的以下步驟（此過程來自他們的書“突破”的頁面）。
腳步
步驟 1. 做好準備：
在與此人坐下來之前寫下您想說的話，這樣您就不會偏離軌道，那就去做吧。不要責怪，只是說出你的感受。使用“我覺得……”陳述，而不是“你做了……”陳述。
步驟 2. 選擇一兩個最重要的問題進行第一次對話。
您不必解決與此人發生的所有爭吵。
步驟 3. 設置議程。
由於您是召集本次會議的人，您可以決定將討論哪些主題。同樣，寫下您想談論的內容可能會有所幫助。保持控制，保持冷靜，堅持你的議程，不要被拉下兔子的踪跡。如果對方開始責怪你（他們很可能會這樣做），只需承認他們的感受，這就引出了下一點：
步驟 4. 澄清所說的內容。
雖然這可能看起來有悖常理，但盡可能多地聽你說。當對方回應時，重複他們所說的話以確保你理解。與某人對質的最有效方法之一是“舉起一面鏡子”，重複他說過的話或描述她做過的事情。你可能會說，“這就是我聽到你說的……”重複或改寫對方剛剛對你說的話。很多時候，他們會因為其他人能夠表達他們的感受或想法而感到被理解和滿足。
步驟 5. 保持控制。
不要陷入舊模式。你在這裡的工作不是修復對方或讓他們感覺更好。是進行坦誠的交談。
步驟 6. 承擔適當的責任。
擁有屬於你的東西，但不要為不屬於你的東西承擔責任。
第 7 步。不要期望立即悔改。
你的自由不取決於他們的道歉，而是取決於你自己面對和設定界限的決定。 “更常見的是，一個人的第一反應是面對面對時的激烈防禦反應，”克林頓和斯普林爾寫道。
第 8 步。“原諒並不意味著我們必須屈服於操縱。
這並不意味著我們必須再次盲目信任。這並不意味著傷害會被神奇地抹去。和解是建立在信任的基礎上的，信任必須隨著時間的推移而得到證明。”
提示
- 與那些會鼓勵和支持你的人建立健康的關係，因為你在生活中為難相處的人設定界限。
- 寬恕不依賴於另一個人。你原諒某人的原因是為了擺脫負擔，而不是讓他們擺脫困境。